Читать книгу 📗 "Семь кругов Ада (СИ) - "Mr Abomination""
— Не целуйся со здешними девчонками.
— А у меня на лице написано, что собираюсь? — но мой вопрос потонул в какофонии из криков, смеха, ругани и музыки, не достигнув ушей Зуо, успевшего нырнуть в толпу не танцующих, но будто пребывающих в агонии людей.
Прекрасно. И что же мне прикажете делать дальше? Я в подобных злачных местах раньше никогда не бывал. И не скрою, первые пару минут полуголые, сверкающие своей мнимой доступностью девушки, пусть и с лицами крокодилов, заставляли меня пребывать в эйфории. Но это ощущение быстро растворилось в нарастающих панике и страхе! Зуо рядом не было. А значит, я остался без защиты! Хотя кто сказал, что с сэмпаем я в безопасности? Вполне возможно, если бы кому-нибудь приспичило меня избить, Зуо бы за меня не заступился, скорее наоборот — разместился в мягком кресле, вооружился попкорном и ставку бы поставил обязательно не в мою пользу!
Лишь запах собственной рвоты, что внезапно ударил в нос, привел меня в чувство и заставил вспомнить, зачем я вообще зашел в это не сулящее ничего хорошего место. Найти указатель с писающим человечком оказалось не так уж и сложно, ибо этот самый человек высотой в два метра и усеянный мигающими лампочками прицельной струёй прозрачной воды показывал, куда следует идти, дабы облегчиться. Вот только чтобы добраться до него, мне предстояло преодолеть мешанину полуголых потных перевозбудившихся тел. Ничего, Тери, крепись! Ты все преодолеешь! Ототрешь от своей толстовки кошмарно воняющую желтую и уже затвердевшую корку и забудешь обо всем, как о страшном сне!
Дабы не повторить произошедшего утром на школьном крыльце, я инстинктивно закрыл руками ненавистные пуговицы бридж и только после этого нырнул в человеческую кашу. За девять минут, что потребовались мне, дабы доковылять до туалета, мне показалось, что мою честь поругали окончательно и бесповоротно. И не единожды! Где меня только ни коснулись за этот небольшой отрезок времени. Вы себе даже представить не сможете! Конечно же, в основном делалось это не специально: нечаянные толчки, касания. Хотя один парень со зрачками размером с медную монету попробовал меня схватить. Будучи под кайфом, он, видимо, жаждал надругаться над чьей-нибудь душой и телом. И выбор пал на меня! Впрочем, именно из-за того, что он находился под кайфом, отбиться от него не составило труда. Просто вырвался из трясущихся ручонок, и его словно ничего не видящий взгляд тут же нашарил другую жертву — какую-то звонко засмеявшуюся девушку в иностранной школьной форме.
Туалет в этом клубе оставлял желать лучшего. Ряд писсуаров, — судя по лужам под ними, можно было с уверенностью утверждать, что не попадали в них из принципа, — да несколько кабинок, перегородки которых испещряло такое количество дыр и трещин, что смысл их назначения терялся. Из крайней кабинки доносились недвусмысленные стоны. Нет-нет-нет, если вы предположили, что я намекаю на безудержный страстный наркоманский секс, то разочарую, ибо туалет использовали по самому прямому назначению. Несчастный, видимо, перебрал, потому его либо пробил понос, который никак не хотел прекращаться, либо запор, не дававший ничему начаться. Трагичность ситуации заставила меня невольно оглянуться на кабинку и сквозь дыры в ее дверце разглядеть тощую фигуру, разместившуюся на унитазе и скрючившуюся пополам.
Опровергая все законы жанра, кроме нас с несчастным парнем, больше никого в туалете не было. И это не удивительно, если учесть, что вонь здесь стояла убийственная. Поначалу меня даже зашатало, а перед глазами все поплыло от столь внезапной газовой атаки, но я взял себя в руки и постарался как можно меньше внимания уделять окружающему меня ядовитому запаху.
Морщась от вони и стараясь дышать через рот, я подошел к одной из раковин и включил воду. Потекла она тоненькой струйкой и показалась мне вязкой. А что еще оставалось ожидать от водопровода подобного заведения? Чистая вода нынче дороговата, так что кто-кто, а подпольные клубы не слишком заморачиваются на качестве живительной влаги. Да и на качестве уборных в принципе.
Я стащил с себя толстовку и сунул ее под воду, когда сухая фигура, воинственно оседлавшая унитаз, вздрогнула и внезапно выпрямилась. Сквозь отверстия в двери полыхнул обжигающий дикий взгляд.
— Ты! — выкрикнул незнакомец, от чего мое сердце ухнуло куда-то к желудку, а все тело на миг парализовал страх. — Ты — Он?
— Он? — осторожно переспросил я. — Кто это ОН?
— Бог?!
Ого, вот так из грязи в князи! Что-то в этом есть!
— Предположим, — не стал я отрицать своего божественного начала. Всегда знал, что избран для чего-то более великого, чем пребывание в тухлом туалете!
— Правда?!
— Ты смеешь сомневаться, смертный?! — оскорбился я.
— Нет-нет, что ты! — запаниковал наркоман. — А… а что Ты здесь делаешь? — скромно поинтересовался он.
— В данный момент пытаюсь отмыть свою божественную рясу от божественных нечистот, вызванных проездом на божественном железном коне в компании моего злейшего врага! — с удовольствием объяснил я, шкрябая онемевшими от ледяной воды пальцами по влажной ткани.
— Злейшего врага, — пролепетал за мной наркоман. — Злейшего? Врага? Злейшего?! — и тут я понял, что сболтнул лишнего. — Злейший враг! Дьявол! Дьявол в клубе! Спасайся, кто может!
— Будь добр, не ори, — пробормотал я, чувствуя, как парень переходит на фальцет, — никакой он не Дьявол.
«Пусть и недалеко от него убежал…»
— Тогда кто? — мгновенно успокоился незнакомец.
— Обыкновенный человек… — и как у меня язык-то повернулся сказать такое о Зуо?!
— Но как обычный человек может стать врагом для Бога?
— Дело не в том, что он обычный, а в том, что я не Бог, — раздраженно выдохнул я, пожалев о том, что начал этот разговор. Вечно меня тянет на какой-то экстрим.
— Как это не Бог? — послышался растерянный голос.
— Жопой об косяк, хуем об камин! — фыркнул я излюбленную мамину присказку.
— Не-е-е-е-е-ет! — закричал в ужасе тощий парень, схватившись за голову и не отводя от меня взгляда. Эй-эй, я же не буквально!
— Этого не может быть! — тем временем продолжал он кричать. — Как это не Бог? Я верил! Я поклонялся тебе!
— И, тем не менее, я не Он, смирись! — устало выдохнул я.
— Значит… — и эта недосказанность мне не понравилась.
— Что еще за «значит»?
— Ты дьявол! — вот это логика. Вот это экшн!
— Я бы и рад, но…
— Нет, ты Дьявол, и даже не пытайся меня обмануть!
— Как скажешь, — закатил я глаза.
— Так ты признаешься?!
— Да-да, я Дьявол.
— Правда?
— А ты сомневаешься?
— Нет, что ты… А что ты здесь делаешь?
Мне одному кажется, что все это мы уже проходили?
— Да так, ничего особенного: котят топлю, по шлюхам бегаю — сею дьявольское семя, так сказать. Задумал небольшой Армагеддон, но еще не размышлял о деталях, — небрежно бросил я.
— Ты… лжец! — незнакомец аж на унитазе подскочил. — Никакой ты не Дьявол!
— И как ты меня раскусил?! — усмехнулся я. — Скорее скажи, кто же я на самом деле?
— Ты… Бог…
Приплыли…
— А третьего не дано? В сортиры только Боги и Дьяволы ходят?
— А их много?
— Тьма тьмущая.
— И они правда ходят?
— Плавают!
— По полу?
— По стенам и потолку! — говорила мне мама не болтать с наркоманами, а я все не слушал.
Продолжать несвязный диалог я не собирался, поэтому все свое внимание переключил на отмывание толстовки подвернувшимся под руку антибактериальным мылом XXI века. Штука древняя, но от этого не менее действенная. Создали данную чудо-вещицу в конце столетия. Ее уникальный химический состав уничтожал абсолютно все бактерии и микробы… А при длительном применении так же неплохо справлялся с кожей, которая под действием мыла слезала с людей смачными ошметками. Конечно же, производство мыла со столь креативным действием поспешно закрыли, а тонны уже расфасованного товара якобы уничтожили, и все-таки разноцветные брусочки как по волшебству прятались почти в каждой уборной злачных мест, подобных этому клубу.
