Читать книгу 📗 "Семь кругов Ада (СИ) - "Mr Abomination""
— Это не смешно! — обиженно воскликнул Док.
— Правда, что ли? — удивился Грензентур, — я тут, значит, распинаюсь, даю бесплатное представление, стараясь тем самым высмеять абсурдность твоих утверждений, но все, что ты из этого понял, так то, что у тебя хуевое чувство юмора? Чувак, мне тебя жаль, — фыркнул парень. Он явно собирался развести демагогию по поводу того, как был не прав Док, на пару часов, но в этот момент в пределах его видимости появилась ЭсЭф и все внимание парня переключилось на нее. Глупо улыбнувшись, Грензентур нежно окликнул девушку «Эй, швабра!» и побежал к ней на сверхсветовой, чтобы уже через секунду сцепиться с ней в словесной перепалке.
— Эх… — это вздыхал Виллоу-Ви, видимо, расстроенный отсутствием у себя на шее питона. Нет, он, конечно же, и в виртуалии нацеплял на себя различного рода шарфики, но они все не могли заменить живой змеюки, что постоянно рвалась придушить своего хозяина. Сао-сан на эти вздохи каждый раз закатывал глаза и что-то ворчал про фанатика хладнокровных.
Было странно наблюдать за тем, как все они так легко переговаривались, шутили и посылали друг друга на три веселых буквы, когда как вокруг, что в реальном, что в виртуальном мире, царила настоящая неразбериха. Нет, я, конечно, не спорю, что царила она всегда, потому что там, где есть человек, рано или поздно появятся хаос, мусор и палка колбасы. Но сейчас нервозность населения планеты достигала апогея. Ну, конечно же, в противоположной от нас части планеты наверняка уже бегают наши чернокожие, да и белокожие собратья, выбивают стекла из магазинов, мародерствуют и тоннами скупают соль. Но они всегда особой интеллектуальностью не отличались. Чуть что, бегут воровать и ломать. Что за глупости? Вот в Тосаме за последние три дня в десять раз возросли продажи поп-корна, лимонада, водки и маковых рогаликов. Вот это я понимаю — народ готовится к войне и мировому дисбалансу. А тырить телевизоры и забивать карманы бумажками, именуемыми деньгами… нахер надо? Они что, спасут вас от ядерного оружия? Нет, печенюшки с маком тоже вряд ли спасут. Но последние минуты жизни хотя бы будут повеселее. В нашем случае маковые печенюшки заменялись как раз бредовыми и безусловно бессмысленными разговорами. Лишь мы с Зуо молчали. Он все еще был каким-то странно отрешенным, да и мне после посещения одного из своих самых жутких воспоминаний, улыбаться хотелось едва ли. И все же умирать, так с рогаликом! А раз так…
— Эй Зуо, — окликнул я сэмпая, играясь маленькой буковкой, которая являлась частью остаточного адреса.
— Отвали, — сходу кинули мне в ответ. Фи, как грубо, а главное, насколько неэффективно!
— Ну Зу-у-у-у-у-уо, — протянул я, начиная с вожделением пялиться на сэмпая.
— Я сказал, Отвали! — прорычал Зуо, видимо решивший подстраховаться заранее.
— Но это очень важно! — возмутился я подобному отношению к себе.
— Что-то важнее уничтожения ПКО-вируса? — ехидно поинтересовался сэмпай. Он даже не понимал, что уже пойман в ловушку, ведь я всего лишь хотел завести разговор, не важно как, и ответы Зуо были доказательством того, что моя цель была достигнута.
— Конечно!
— Слушаю тебя, — нехотя все же повернулся ко мне Зуо.
— Ты не знаешь, как крем попадает в шоколадные фрикадельки? Ведь изначально шоколад горячий, а значит, находится в жидком состоянии, а начинка по консистенции как чуть загустевшая вода! И все же… — Зуо уже отвернулся и обратил свое внимание на затерявшийся в сети обыкновенных столбиков нулей и единиц голубоватый след.
— Ты меня не слушаешь? — возмутился я.
— Я? Тебя? Да что ты, как же я могу игнорировать ахуенно нужную информацию про какие-то хуетельки, — Зуо театрально всплеснул руками, — я ж, блять, жить без этой информации не смогу. Да что жить, поссать не схожу, пока не узнаю, как в них запихивают всякое жидкое гавно.
— Это не хуетельки, — посчитал я своим долгом поправить злостно ошибающегося сэмпая, — и внутри не гавно, а ванильный крем!
— Ебаный насрать! — Зуо хлопнул себя по лбу, — как я мог так ошибиться! Да простят меня говенные фрикадельки! При первой встрече с ними я обязательно извинюсь!
— Извинишься? — опешил я, — Эм… Зуо… ты слегка перебарщиваешь, — хмыкнул я, — достаточно послать письмо с извинениями! Хочешь, я тебя научу составлять подобные признания? Я как-то извинялся перед Мэри Стивенс после того, как меня стошнило на ее туфли съеденной накануне свеклой.
— Да куда же я без твоей помощи, — фыркнул Зуо.
— Вот, и я о том же. Я очень необходимый, пусть и вредный, зато удобный и многофункциональный!
— Прямо как общественный туалет.
— Хм… нет, общественные туалеты грязные, а я принимаю душ раз в день. Вообще я, конечно же, делал это намного меньше, но у меня та-а-ак воняют ноги! А у тебя воняют ноги, Зуо?
— Нет… Зато у меня часто воняют руки… Кровью!
— Фу-у-у, Зуо… так это ведь лечиться надо, — скривился я, — кровавый вонючка!
— Я говорил тебе, что когда-нибудь тебя убью? — внезапно поинтересовался Зуо.
— Да, говорил, — энергично закивал я.
— Мне кажется, это произойдет даже раньше, чем я запланировал.
— Ой, ну Зуо, в таких вещах, как и в свадьбе, торопиться нельзя!
— Господи, прошу тебя, заткни его и желательно навсегда, — пробормотал себе под нос Зуо.
— О, ко мне обращаешься? Конечно, о мой подданный, поставь мне сладкую свечку, и твое желание, возможно, исполнится.
— Слушай, а ты не хочешь узнать тайну шоколадных фрикаделек? Ты бы сделал мне пиздец одолжение!
— Что, правда? — искренне удивился я, — Зуо, ну ты так не беспокойся, если тебе действительно так важно знать об этом, я обязательно раскрою их секретную технику!
— Ахуенно! — огрызнулся Зуо и потащил огромный кусок адреса, наконец-то извлеченный прямо из пола к остальной куче синеющих знаков.
— Я… я это! Не понял! Это ты радуешься так?
— Да, до пизды счастлив!
— О… ну здорово… но я ведь не прямо сейчас узнаю, — предупредил я скромно, — все-таки сейчас у нас куда более важные дела.
— Да ладно? Что может быть важнее блятских шоколадных фрикаделек?
— Ну… шоколадные кексики?
— Это был риторический вопрос! — и чего Зуо всегда такой нервный? Ему бы начать развивать чувство юмора, а то он уж слишком хмурый.
— Черт… слишком многого не хватает, — тем временем бормотал Сао-сан, один из тех, кто взялся соединять уже найденные куски адреса, — получается какая-то белиберда.
— Мы найдем еще куски и тогда… — было заговорил Зуо.
— Не найдем, — Сао-сан нахмурился, — это последний, — кивнул он на кусок в руках Зуо, — Адрес длинный и явно запароленный. К тому же, пока мы тут копались, некоторые элементы уже развалились на пиксели. Нам не расшифровать адреса.
— Не будь таким пессимистичным! — воскликнул Виллоу-Ви, наваливаясь на напарника со спины.
— Я умру, поскользнувшись на банановой шкурке и по случайности упав лицом в ящик с гвоздями — вот это пессимизм, а отсутствие возможности восстановить этот чертов адрес — гребанная и неотвратимая реальность!
От слов Сао-сан все сразу как-то поприуныли. Я даже шмыгнул носом для поддержания атмосферы отчаянья и безысходности, но к слезам переходить пока не торопился. Не было еще нужной для этого напряженности.
— Мне посрать, как… Мне посрать, чем… но пока не расшифруете это гавно, из виртуалии выйти даже не надейтесь, — прорычал Зуо, и почему-то никому из находящихся рядом с ним не пришло в голову усомниться в его словах.
— У-у-у… Какой грозный Локи, — женский голос заставил нас всех буквально подпрыгнуть на месте, — Поражаюсь твоей любви к человечеству, просто не парень, а мечта! — захихикал голос.
— Для твоего же блага тебе бы показаться, — первым пришел в себя сэмпай, понизив голос и теперь внимательно оглядываясь по сторонам.
— Ну, если ты так просишь, — голос усмехнулся, а через мгновение за моей спиной появился, а точнее, появилась некто. Не успел я повернуться к вновь прибывшей, как меня обняли со спины, прижавшись грудью к моему затылку. Я остолбенел.
