Читать книгу 📗 "Американец (СИ) - Корнеев Андрей"

Были разумеется и нищие. Так уж в капитализме устроено, что бедных куда больше, чем богатых. В результате один ест мясо, а сотня капусту, но по статистике все вместе они едят голубцы. Только статистикой народ не накормишь. У нас в 90-е пекли пироги с мясом, ну там чебуреки, беляши, а тут пекут тыквенный пирог. Так сказать найди две большие разницы. И у нас в 90-е был, нет не голод конечно, но полная экономическая жопа. У них же сейчас вроде, как полное процветание и жри тушеную капусту и пирог из тыквы, как особое лакомство. Блинчики с кленовым сиропом и арахисовое масло…

— Я понимаю сэр, но поверьте я в порядке. Не какой-то там нигер, а не будет хватать денег найду себе еще подработку, да хоть машины пойду мыть! — Бодро отчитался я.

— Славно сказано малыш! Ты настоящий южанин! Я горжусь тобой! — Хендерсон на эмоциях посмотрел мне в глаза и даже хлопнул по плечу.

— Благодарю за заботу сэр. Если позволите… В общем я не плохо учусь в школе и иногда помогаю с домашним заданием. За деньги разумеется. Просто не хотел хвастаться. — Немного соврал боссу.

— Я рад Бифф, кстати твой чек… — Мне вручили мои первые 15 долларов и 75 центов, которые не нужно нести папашке. Фактически мои первые деньги, что заработал честным трудом…

Жизнь налаживалась и с каждым днем становилась все лучше. Для примера я сейчас катил из нашего секретного штаба на своем роскошном велике. Том как всегда передал мне свой чек, а в кармане была целая чековая книжка. Правда детская. Это Америка — сынок! Тут даже детские игрушки про деньги. Есть игрушечные деньги в игре «Монополия», продаются игрушечные баксы. Правда переделать их в настоящие нельзя, бумага не та, нет водяных знаков, размером они поменьше и немного иначе напечатаны вроде и похоже, но детские доллары*.

Детские доллары* — для примера существуют доллары, где вместо президента на картинке Микки Маус.

Вот точно такую же детскую банковскую книжку купила мне моя сестренка. Точнее это я ей вчера выдал деньги она купила себе, младшей сестричке и братику. Такая покупка умилила продавца. Понятно он считает, что я слишком взрослый дабы играться с такой книжкой, но он прав и не прав одновременно. Чек из нее не перепутать с настоящим чеком, но вполне себе схож с ним, как скажем доллар, где вместо президента «дональд» схож с настоящим долларом. Причем в отличие от настоящих, на игрушечных я могу смело экспериментировать разными растворами и некоторые другие вещи, которые пока боюсь даже себе вслух проговаривать, вдруг сглажу…

В моем рюкзаке лежала свежепойманная рыба, которую я впрочем почистил и выпотрошил, а так же был пакет с картошкой. На фига ее покупать, когда можно просто наворовать? Так что да! Жизнь налаживалась и на питание я тратил не так много, как мог бы тратить без браконьерства и воровства.

Зайдя в свою общагу поставил велик «на стоянку» и сдал ключ надзирателю. Затем поднялся к себе в комнату. Однако деньги от парней резко улучшили качество моей жизни. Потому зажег фонарик и легко зашел в комнату сразу закрыв за собой дверь. В комнате было достаточно светло, потому с легкостью зажег керосиновую лампу и отключил электрический фонарик. Теперь все остальное может подождать, пришло время готовки ужина, остатки которого превратятся в завтрак. Вот обед у меня будет иным. Ибо завтра суббота и вставать с спозаранку в школу не потребуется. Потому основную часть рыбного филе я просто засолил и оставил мариноваться, а малую часть поджарил, что в общем-то легко и быстро. Перекусив и достав лупу, сел работать с чековой книжкой. Предварительно хотелось сделать пару экспериментов, прежде, чем займусь настоящими чеками. Если моя теория верна… То даже банк не отличит подделку от оригинала! Нужна будет полная ревизия полученных чеков, дабы найти мои творения. Я радостно потер руки, а за стенкой, слышимость у нас ого-го раздались крики, удары и детский плач.

Я наморщился, очень не люблю когда плачут дети. Всякое было в моей биографии, так-то я сам не мальчиком-зайчиком рос и порой мог больших, шкафообразных мужиков заставить рыдать, как маленьких девочек, но трогать детей… Это не по правилам русских гопников. Для примера, тебя могли тормознуть и спросить сакральное «с какого района», но если мальчик в панамке плачет. Его например мама-дура привела к тете Свете (Наташе, Глаше, да по фиг!) и отправила играть в песочницу, а малыш не может найти мамку т. к. не помнит подъезда и квартиры маминой подруги… Так бывало подойдешь, дашь петушка на палочке, со временем стали побогаче жить, ибо 90-е тоже разные, выдашь чупа-чупс. Да и поможешь парнишке найти горе-мамашку…

Потому я поморщился, но здесь Америка… Свобода мать его так! Короче не лезь не в свое дело. Потому продолжил работы. Вдруг упало, что-то тяжелое, будто прогремел взрыв и раздались истеричные женские крики.

— Помогите! Убивают! — Ребенок ревел белугой. Я вздохнул. Не люблю такое, но придется вмешаться.

Схватил молоток и выскочил за дверь, даже не замыкая за собой. Благо в США даже в своем доме не разуваются, быдло-с… Там натоптано, как в свинарнике. Как в особняках не знаю, не был, а дом среднего класса похож на свинарник, точнее пол, стены и мебель обычно чистые. Благо по истошным крикам найти дверь из бесконечного ряда одинаковых дверей не составило большого труда. Стучаться и просить разрешение войти я не стал. Банально ударил хорошо в простейший «английский» замок с ноги, даже не молотком и дверка открылась. Потому-то и нельзя в таких комнатках оставлять нечто ценное, например велосипед.

— Заткнись! Заткнись дура! — Орал мужик с бешенными глазами наставив на тетку револьвер. Мелкий пацан ревел белугой. И тут я вваливаюсь в дверь. Возможно он даже успел бы чего сделать, но комнатки тут мизерные, фактически шаг (на деле чуть больше) шагнул и ты в центре комнаты. Поза у мужика была крайне удобная он стоял на ногах наклонившись т.е. колени были выпрямлены я же как учили в команде по американскому футболу упал на колени и на них «проехал» и забабахал молотком в коленную чашечку.

— ЙИУА! — Раздался нечеловеческий вой раненного зверя, ибо думаю коленке звездец. Выстрела впрочем не раздалось. Мужик валялся на полу держась за колено никого и ничего не замечая и воя белугой на все голоса. Я поднял револьвер. Проверил, понятно на предохранителе, после такого удара он точно нажал на курок. Только выстрела не последовало и явно оружие мешалось в руке выть от боли и обнимать коленку.

Это только в тупых боевиках, после ранения автоматной очередью в ноги главный герой встает и лишь слегка прихрамывает. Скорость и сила нанесения удара, да и сами повреждений молотком в разы слабее, а вон какой чудодейственный эффект имеет… Я пихнул ствол четко в ухо.

— Не заткнешься стреляю. — Тихо произнес я, но мужик услышал. Он тихо-тихо скулил на одной ноте, потихоньку приходя в себя.

— Тебе конец щенок! Ты хоть знаешь кто я? Я тебя найду. — Наконец сквозь боль, смог произнести терпила.

— А херли меня искать? Вот он я. — И я пробил молотком по ребрам, благо лошара удобно лежал, надеюсь парочку ему все же сломал, ибо вновь услышал «торжествующее»…

— ЙИУА! — На всю общагу.

— Слышь ты чучело? Будешь орать, замочу. — Меня уже начинал раздражать данный нытик, какие-то они в США слабые все, не тронь их сразу орут от боли.

— Ублюдок я с самим Клинтоном работаю! Тебе конец! — Наконец закончив с криками и стонами выдала жертва.

— С Биллом, что ли? — Ухмыльнулся я…

— С ним самым, бойся щенок, тебе не жить!

— Ты такой тупой или просто необучаемый? Буду бить пока не заткнешься! — Я нанес еще несколько ударов молотком. Несмотря на мощные удары чудило сдержал крики, хотя стонал, потел, вертелся и чуть не пукал от натуги.

— Теперь понял, кто здесь хозяин общаги мразь?

— Да! Да! Простите меня… — Мужик разрыдался от обиды и боли. Вот никогда не понимал садистов, других бить они горазды, но когда бьешь их… Нет я его тоже неплохо так отделал, но мне этот процесс не доставлял удовольствия, просто тупая и грязная работа.