Читать книгу 📗 "Попаданство по любви, или Ёлочка, сгори!!! (СИ) - Амеличева Елена"
А вот это уже немного даже обидно. Я вздернула нос. Ладно замуж не берут, но чтобы еще и в рабстве отказали? Совсем ни в какие ворота!
Глава 3 Соседка
- И никто тебя ни убивать, ни расчленять не собирается, - пообещала Сабина. - Ты хоть представляешь, сколько крови потом прибирать? Весь товар забрызгаешь. Мне потом санинспекцию что, привораживать, чтобы не закрыли?
Я фыркнула. Ничего себе проблемы нашла, видите ли. Когда маньяков такие мелочи заботили? И вообще, хотела бы посмотреть, как проверка надзирающих органов в подобных заведениях проходит, интересно же.
- Да и с химией возиться, бррр. А я аллергией страдаю на всякую эту искусственную гадость. – Она любовно потерла свои холеные ручки. – Вообще уважающая себя женщина клининг должна вызывать хотя бы иногда, ради приличия. Ну что ты так смотришь?
- Нич-чего, - я отвела взгляд.
Зря, как оказалось, ведь ассортимент тут же принялся показывать себя во всей красе.
- Не веришь? – женщина понимающе кивнула. – А зря. Я на самом деле ведьма. И не в том смысле, что каждый мужик знает минимум четырех ведьм: жену, ее подругу, тещу и соседку. Но убеждать не буду, не горюй. Дам тебе подарочек и домой отпущу.
- Правда? – прищурилась недоверчиво.
Может, хочет, мое внимание усыпить, а сама кааак…
- Держи, - дама вручила мне коробку.
А сама как ошеломленной покупательнице товар залежалый и дорогущий как «навялит»! Ну, все понятно! Я торжествующе улыбнулась, разглядывая обычную белую коробку, и мило сообщила:
- Ничего покупать не буду!
- Что за люди пошли, - пайетки вновь задрожали – на этот раз обиженно. - Подарок – сказала же.
- Зачем? – ляпнула, не зная, что еще спросить.
- Потому что нравишься ты мне. И тебе это нужно.
- А…
- А вот дома и откроешь, посмотришь, - увещевая, как ребенка, черноглазая подвела к двери, открыла ее. – Вам обоим пригодится, и Мамонту твоему тоже.
- Какому еще мамонту? – не понимая, пробормотала я.
- Скоро узнаешь. И Мушкина пожалей, не прибей ненароком, - Сабина выставила меня за порог, довольно крякнули замки, жалюзи опустилось на окно.
А я осталась стоять на скользких ступеньках – с одной мыслью, что билась в голове.
Откуда она знает, что моего благоверного кличут Мушкиным, она же точно не слышала, как мы с Мариной об этом говорили?!
- Дашенька, с наступающим вас! – вклинилось в мои размышления, когда подошла к квартире.
Соседка, определила я, увидев голову в бигуди, что высунулась из-за соседней двери. Нинель Марковна. Ее дивный протяжный голос был похож одновременно на кваканье лягушки с ангиной и карканье столь же сильно простуженной вороны.
- И вас с Новым годом, - натянуто улыбнулась ей.
- Спасибо, милая. Кстати, вы бы пристальнее пригляделись к супругу. Или кто он вам, не знаю. Вроде, давненько вместе живете.
- Наша личная жизнь – не ваше дело! – перестав быть лапочкой, процедила я, стараясь достать ключ из сумочки.
Вот умеет Нинель Марковна наступить на любимую мозоль и потоптаться по ней основательно, с мерзким таким садистским удовольствием.
- Ну, как знаете, - соседка тоже вмиг растеряла напускное дружелюбие. Казалось, что бигудюшки с ее волос сейчас попадают, а на голове взовьется свора злобно шипящих змей, как у небезызвестной Медузы Горгоны. – Пока вы на работе, ваш сожитель водит баб! И… - обвислые щеки затряслись, - и все соседи слышат, чем они там занимаются!
Дверь захлопнулась. Но уверена, мегера прильнула к ней с той стороны, разглядывая меня в замок, чтобы понять, удалось ли испортить и без того сбежавшее новогоднее настроение. Не дождется. Чего верить старой деве-завистнице? Такие напридумывают сказок и сами в них поверят. У меня иммунитет к «подъездным интригам» после соседки снизу, что частенько прошлым летом названивала нам с Мушкиным и требовала перестать шуметь. Только вот незадача – нас в тот момент даже дома не было. А потом к ней приехали мальчики со смирительной рубашкой и стало тихо.
Пошла в болото эта престарелая кикимора-соседка! Пусть себе дальше идет молится на постер с Петросяном, завистница. Я показала язык бдительному дверному глазку, что подавился моей наглостью, и достала, наконец-то, из недр сумки связку ключей.
- Здрасьте, - густым мужским басом донеслось из-за распахнувшейся двери чуть дальше по коридору.
Глава 4 Новогодний корпоратив
Ну вот, не было несчастья, так еще и новый сосед появился. Я вздохнула и мысленно щедро пожелала Деду Морозу проблем с тормозной системой саней при развозе подарков детворе. Да, нехорошо, признаю. А такие сюрпризы под елочку класть разве правильно?
Вечно эту квартиру то цыгане всем табором снимут, то любитель сверлить, едва первый луч солнца коснется захламленного балкона, то сотня таджиков, обожающих петь песни до утра и стучать ложкой в тазик, то семья с детьми, где один лупит об стенку мячиком, второй терзает скрипку и нервы соседей, третий истошно плачет, будто из него демонов изгоняют. А некоторые так и вовсе вселяются со стадом любимых тараканов, что тут же общительно заявляются в гости, знакомиться с моим Фунтиком.
Посмотрела на нового жильца. Высоченный бородатый мужик в розовых шортах с Карлсоном и черной футболке сжимал в руке небольшое мусорное ведерко и напоминал малыша-переростка, что только сейчас, в зрелом уже возрасте выбрался из песочницы. Надеюсь, у него нет барабанной установки или привычки начинать утро с живительной порции огненной воды, чтобы цирроз печени не расслаблялся.
- Здравствуйте, - я натянула на лицо улыбку и вставила ключ в замочную скважину.
- Угу, - сосед пошлепал к двери, дав мне возможность полюбоваться надписью на футболке, во всю широкую спину: «Лечу от критических дней. Гарантия девять месяцев!»
Как смешно. Еще один фанат Камеди клаб, будь они неладны. Мой Мушкин тоже обожает слушать всяких юмористов, коих расплодилось, как мошек в кладовке, если там забыть на полгодика ведро с гниющей картошкой. Шутки с женоненавистническим уклоном – что может быть лучше для ранимой мужской психики? Ведь она безмерно страдает от жестокости мира, где женщины наплевали на борщи и стали зарабатывать побольше, чем их вторые половинки!
Да, злая Снегурочка сегодня, злая. Я открыла дверь, вошла в квартиру и…
Тут же превратилась в статую. Хоть зонтики вешай на растопыренные руки, а в широко раскрытый от удивления рот связку с брелоком клади.
«Пока вы на работе, ваш сожитель водит баб! – ядовито-ехидным голоском соседки взвилось в голове. - И все соседи слышат, чем они там занимаются!»
Я тоже слышала. Примерно такие звуки издают мои клиентки, когда им эпиляцию делаю во всех самых нежных местах. Так вот зачем Мушкин на фриланс перешел. Дома ему, видите ли, лучше работается! И стены помогают, и родной унитаз мыслительному процессу способствует! А старые, заношенные и весьма вонючие тапочки так и вовсе поднимают КПД до немыслимых высот и обеспечивают премиями, от размера которых и Рокфеллер бы завистливо побледнел в аду!
Скрипнула зубами. Ах ты ж ошибка в генной цепочке эволюции, я же тебя сейчас на новогодний пирог раскатаю! Покрошу на оливье! Или лучше коту на наполнитель! Или и вовсе продам по частям армянам на рынок, они с тобой пирожков напекут! Мерзавец, я тебя лично придушу, скотина ты неверная!
Все, курице пришла повестка в суп!!!
- Мушкин!!! – ворвавшись в комнату, грохнула так, что наряженная кокетка-елка вздрогнула всеми игрушками и, наверное, подумала о побеге через приоткрытую форточку.
Так, поправочка, курицам. Во множественном числе. Ведь на кровати их сидит две штуки. Почти полностью раздетых штуки. А посередине восседает мой не особо-то и благоверный, как только что выяснилось. Этакий петух в курятнике. Что ж, вопрос с главным блюдом на Новый год решен: жаркое будет из Мушкина - прибить, ощипать и в духовку!
