Читать книгу 📗 Поцелованный огнем (СИ) - Раевская Полина

— Слушай, давай ты не будешь меня заебывать, когда мы не перед камерами, окей? — цежу сквозь зубы, не в силах слушать этот непонятный треп, особенно, когда Лариса стоит перед глазами.

Болеет она… Ага! На всю башку! Только больной, ревнивой суке могла прийти в голову идея признаваться в любви после того, что она устроила. Манипуляторша хренова!

— Я тебя заебываю? — возмущенно повышает тем временем Линдси голос. — Да ты вел себя, будто капризный ребенок, а с этой Ларисой и вовсе, как скотина!

— Я веду себя так, как считаю нужным! Что-то не устраивает — разрываешь контракт и валишь, а не дрочишь мне мозг! — отбиваю, пролетая на красный.

— Я не дрочу, а пытаюсь зачать разум! Смотри, пожалуйста, на дорогу!

— Сказала баба, решившая родить от мужика, о котором ни хрена не знает, кроме того, что он ей в угаре показался «хорошим», — нарушая очередной правило дорожного движения, ржу ничуть не наигранно.

— Не волнуйся, я заранее узнала все, что хотела прежде, чем заключить с тобой контракт, — язвит она приторным голосочком.

— Ну, надо же какая умница. Может ты еще и резинку порвала заранее? — приходит вдруг мысль.

А что? Некоторые шаболды в погоне за богатым мужиком и не такое проворачивают. Одна история Бориса Беккера чего стоит. Линдси, конечно, в деньгах не нуждается, но ее мотивы еще более долбанутей.

— Ой, я тебя умоляю, — кривит она лицо. — Ты не настолько исключительный.

— Да неужели? — иронизирую. Думает, я не замечаю ее попытки перевести наши отношения во что-то действительно серьезное и значимое? Ну-ну… — А ощущение складывается, будто вцепилась намертво.

— Я уже объясняла…

— Да-да, ты объясняла, а теперь давай я тебе кое-что объясню: то, что я сунул в тебя член — не дает тебе никакого права совать в мои дела свой нос. Так что кончай читать нотации, если не хочешь нарваться на то, что тебе не понравится.

— Да, и пожалуйста, — фыркает она раздраженно, явно задетая. — Я всего лишь хотела по-дружески помочь.

— И поэтому решила демонстративно вешаться на меня? — уточняю издевательски, кидая на нее взгляд аля «за дурака меня держишь?», на что Линдси пожимает невозмутимо плечами.

— Я просто выполняла свою работу.

Ну, да, как же…

— Не замечал раньше за тобой такого рвения, — парирую насмешливо.

— Я и не скрываю, что мне было по-женски любопытно, поэтому решила проверить догадку.

У меня вырывается смешок. Боже, женщины — это что-то! Ты с ней знаком без году неделю, а она уже тебя присвоила, застолбила.

— Ну, и? Проверила и что дальше? — не пойму, к чему этот разговор.

— Да ничего, — хмыкает она с тем типичным сучьим выражением лица, после которого следует какая-нибудь многоумная дичь. И точно. — Тебе надо прекратить упиваться своей обидой, и немножечко разуть глаза, может, тогда что-то и поймешь.

— А тебе надо пойти на хер со своими советами. Выметайся! — торможу неподалеку от бутика Гуччи, чтобы у нее была возможность скрыться от журналистов.

— Что? Ты в своем уме? — сразу слетает с нее вся спесь. — У меня расписание, мне надо быть к восьми на съемках…

— Не ебет, проваливай!

Несколько минут она сверлит меня взглядом, взывающим то ли к совести, то ли к чему, но мне похрен. Я сыт по горло бабами, считающими, что раз мужик относится по-человечески — значит, можно в край охуеть. Ага, десять раз, еще бы я хрен пойми кого не терпел.

— Ну, ты и придурок! — так и не дождавшись от меня ничего, психанув, хлопает Линдси дверью со всей дури, на что показываю ей средний палец и, взвизгнув шинами, срываюсь с места.

Несколько минут даже не понимаю, куда еду, пока не приходит сообщение от Кертис:

«Позвони, как перебесишься».

Хмыкаю. Перебесишься тут… В голове на репите «Я любила тебя». Оно душит, жалит, отравляя и без того пропитанную ядом кровь. Во мне нарастает что-то такое сильное, нестерпимое, рвущееся наружу, и я не могу с этим совладать.

Хочется поехать и спросить: «Почему?», но я ведь знаю ответ, хоть все во мне по-слюнтяйски противится, до сих пор где-то в глубине души не веря, что она такая же эгоистичная тварина, как все эти богатенькие сучки, пекущиеся только о своем комфорте, но при этом жаждущие привычного внимания.

Шибанув по рулю, прибавляю газу, пока не доезжаю до пляжа.

«Я любила тебя», «Я любила…», «Я…», — заезженной пластинкой, а внутри все горит раскаленным огнем, от которого хочется выпрыгнуть из собственной кожи.

Сука! Сука! Сука! — стесываю подсохшие корочки на только-только начавших подживать казанках.

Бросив тачку на парковке, остервенело срываю с себя тряпки и бегу навстречу бешеному прибою, бросаясь с головой в яростно бурлящий поток, чтобы не слышать, не чувствовать и главное — не давать себе надежду, превращаясь в одного из тех долбаебов, идущих на поводу у своих тупых эмоций и готовых простить любую дичь.

К счастью, волны сегодня прямо в масть: высокие, такие же свирепые, неистовые, как жрущий меня изнутри гнев. Чтобы совладать с ними, приходится максимально сосредоточиться, выбрасывая из головы все лишнее.

Погрузив лицо в воду, плыву кролем, вытянувшись во весь свой метр восемьдесят восемь и работаю ногами, как сумасшедший в попытке набрать ту же скорость, что и у настигающей меня волны, дабы дать ей себя подхватить. Когда это происходит, мне требуется вся моя сноровка, чтобы удержаться на гребне и не упасть с него. Адреналин долбит по венам, нервы натягиваются до предела от инстинктивного страха, а сердце тарабанит так, что уши закладывает, но стоит слиться с волной, из груди начинает рваться смех восторга, ибо нестись вниз, контролируя стихию — такой нереальный кайф. И хотя понимаю, что в очередной раз просто бегу от реальности, мне в эту минуту настолько похрен — хоть разобьюсь, хоть утону, лишь бы не этот гребанный ад, сворачивающий кровь.

И будто в пику моим «лишь бы», поздно замечаю следующий вал в милю длиной еще и без гребня, что в разы опасней бородатых собратьев. Он поднимается все выше и выше, пока не закрывает горизонт плотной стеной. Далеко вверху, где волна тоньше всего сине-зеленую воду пронизывают краски заката, сверкая на солнце бесчисленными искрами: розовыми, золотыми, зеленовато-бирюзовыми. Красота такая, что и сдохнуть не жалко. Кто-то на берегу кричит мне во всю глотку, но поздно, знаю, что не успею отплыть, хоть и пытаюсь, пока на меня со всей дури не обрушивается эта водная махина, мгновенно выбивая дух и мстя за недавнюю самонадеянность, и бахвальство.

Дальнейшее помню смутно, меня закрутило, будто в карусели в бурлящем потоке, я пытался сгруппироваться, задерживал дыхание, но тщетно. Ударившись несколько раз об дно: сначала головой, а после — ребрами, захлебнулся от боли и едва не вырубился. Не знаю, сколько меня мотало, стесывая кожу об песок, но я боролся до самого конца, преследуемый одной единственной мыслью — она будет переживать и винить себя. Потом, конечно, я поржал с этого бреда, но тогда почему-то выползла эта сентиментально-нереальная чушь.

Дальнейшее вспоминается урывками: как доплыл до берега на последнем издыхании, как меня аккуратно вытащили всего ободранного и начали оказывать первую помощь, как я звонил задыхающийся и дрожащий от боли дяде Сэми, а после сразу же отключился. Очнулся уже в больнице с сильным сотрясом, вывихом плеча и переломанными ребрами. Ну, хоть не позвоночником и на том спасибо. Океан меня-придурка пожалел, а судьба дала еще один шанс, который я уже твердо решил не просрать, как бы хреново не было. А было не просто хреново, было стремно и тошно от самого себя. Никогда бы не подумал, что меня так размотает от бабы, еще и такой ничтожной по своей сути. Трусливой, бесчувственной, двуличной…

Конечно же, дядя Сэми бушевал, контракты горели, пресса гудела, бабуля рыдала в трубку, спрашивая, что я творю? А я… Если бы я знал. Не отпускало оно, не зарастало, не проходило.

Но, стиснув зубы, я упрямо давил эту муть. К счастью, физическая боль хорошо способствовала. Следующий месяц тошнота, головокружение, слабость, зуд в заживающих ссадинах были моими союзниками. Пока я отлеживал бока, голова практически была пустой и на душе царил штиль. Позже, когда полегчало и подключилась реабилитация с легкими тренировки, стало сложнее не вспоминать, не думать, не анализировать, но я старался. Занялся изучением рынка инвестиций, чтобы полагаться не только на свою спортивную карьеру со всеми вытекающими, а иметь еще какой-то источник дохода. В свободное время я много уделял времени общению с друзьями, бабушкой, мамой, и как ни странно, с Линдси, заботящейся обо мне в меру загруженности своего графика, однако я все равно оценил и как-то незаметно для самого себя перестал относиться враждебно, смирившись по-своему с тем, что она, по сути, не оставила мне выбора, хотя Ларисе этого простить так и не мог. Но, наверное, это нормально. Только близким под силу по-настоящему ранить, а Линдси пусть и оказалась вполне ничего для приятельских даже дружеских отношений, все же близкой мне не стала и вряд ли могла стать, хотя я не зарекался, ожидая результатов теста на беременность и осмотр у врача.