Читать книгу 📗 "Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това"

Я спросила Одри, как та сама относится к своей внешности, и она рассказала, как однажды на первом курсе приехала домой на каникулы, сильно набрав вес. Потом летом она работала на двух работах официанткой и сбросила 7 кг. Однажды вечером ее мать, которую Одри описывала как человека, которому невозможно угодить, повернулась к ней с довольным и счастливым видом и произнесла: «Наконец ко мне вернулась моя дочь». Одри была потрясена.

«Мне было так стыдно. И я пришла в ярость. Тогда я не понимала, почему злюсь, но гнев на мать был страшным». Одри объяснила: «Видимо, мать любила меня, только когда я соответствовала ее стандартам красоты». Дальнейший разговор выявил зацикленность Одри на весе. Мы выяснили, что в детстве мать постоянно комментировала ее лишний вес, внешность, здоровье. Это распространенная тема во многих семьях и в разных культурах (у меня было так же).

В тот день в родительской группе многие участники понимающе кивали. Одри неосознанно копировала поведение матери и переняла ее отношение к весу и внешности; она также неосознанно сформировала некий образ дочери, который мешал ей видеть ее настоящую.

«На самом деле мне все равно, как выглядит Сэйди — я просто хочу, чтобы она чувствовала, что мама ее любит, ведь у меня самой этого не было. Меня всегда критиковали».

Мы договорились, что если она не хочет критиковать своего ребенка, лучше полностью воздержаться от комментариев по поводу внешности. «Возможно, мне нужно просто выслушать ее, пусть расскажет, что чувствует; от меня требуется лишь валидировать ее чувства».

Другая мама из этой группы призналась: «Я была единственным пухлым ребенком в семье. Мать и сестры гордились своей худобой, у них были узкие бедра и маленькая грудь. Мать все время повторяла: “Ты в отцовских родственников”, — и это был не комплимент».

В ходе этого сеанса почти каждая из женщин в группе пришла к осознанию, что в семье ее критиковали за то или другое качество, но прежде она этого не понимала. Этих женщин осуждали за вес и внешние данные; они ощущали огромное давление по поводу школьной успеваемости. «В моем доме надо было быть умным», «Родители подчеркивали важность спортивных достижений, а я никогда не любила спорт». Осознание — первый шаг, который поможет не привносить эти части себя в родительство; первый шаг на пути к полному принятию своего ребенка.

В разговоре с детьми порой слышатся невольные отголоски внутреннего диалога. Родители, неосознанно критикующие и осуждающие своих детей, часто идут на поводу у внутреннего критика, которому невозможно угодить.

Что же можно сделать для развития осознанности и усмирения сурового внутреннего голоса, беспощадно критикующего и нас самих, и наших детей?

1. Для начала нужно последить за собой и заметить за собой критику. Спросите себя: не слишком ли критичен я к себе? Замечайте негативные мысли по отношению к себе и ребенку («Она никогда меня не слушает», «Он такой ленивый», «Я ужасная мать»).

2. Ловите себя на прямой или опосредованной критике. «Вечно ты меня не слушаешь; что с тобой не так?», «Почему ты так подло со мной поступаешь?», «Ты можешь хотя бы минутку не ерзать?»

3. Остановитесь и понаблюдайте. Не корите себя за мысли и критическое восприятие. Осознайте их. Выведите их в сознательное измерение — без этого шага изменить ничего не получится. Понаблюдайте за своей способностью поймать мысль и остановить ее.

4. Сделайте все возможное, чтобы не ругать себя за эти мысли. Они — следствие прошлого опыта. Негативные мысли не возникают из ниоткуда; у них всегда есть причина, подоплека, даже если пока вы ее не осознаёте. Глубинная работа заключается в выявлении этой подоплеки, но пока достаточно поймать себя на мысли и остановиться.

5. Спросите себя: а почему я считаю, что так правильно, а вот так — неправильно? Чьим стандартам я пытаюсь соответствовать и притянуть к ним ребенка?

Многие родители, особенно матери (но и отцы тоже), очень расстраиваются, когда в гости приходит родственник и начинает комментировать воспитание, позволяя себе такие комментарии, как «нужно быть строже», «ты даешь ей слишком много свободы», «я никогда не разрешала своим детям так с собой разговаривать». Даже если все это произносится с лучшими намерениями, эти комментарии встают поперек горла, и вот мы уже начинаем сомневаться в своих родительских решениях. Это становится причиной ссор с партнером. Попробуйте поймать момент, когда вы еще не успели отреагировать на чужие слова. Не позволяйте себе заводиться, полюбопытствуйте: почему это вас так задевает? Кто сомневался в вас, когда вы были маленькими? Чей голос это вам напоминает? Научившись определять источник негативных мыслей и ассоциаций, вы научитесь противиться их власти над собой. Если самоанализ не помогает идентифицировать причину мыслей, спокойно произнесите про себя: «Ничего страшного, что у меня такие мысли. Я их осознаю, но реагировать не буду. Я не буду критиковать себя и своего ребенка».

Умение останавливать самокритичные мысли или критику в адрес ребенка развивается не сразу. Если вы замечаете паттерн (вам постоянно хочется придраться к ребенку, потому что он кажется ленивым и ничего не хочет делать; вы беспокоитесь, что он мало общается с друзьями, думаете, что он вас ненавидит и хочет общаться только со вторым родителем, или постоянно ловите себя на негативной реакции на чужие комментарии), замедлитесь ненадолго и проанализируйте, откуда берутся эти мысли.

Саморефлексия повышает осознанность и помогает стать добрее к себе, а в итоге и к ребенку. Полностью от критических комментариев вы вряд ли избавитесь, но научитесь останавливаться в нужный момент, отмечать негатив и пытаться исправить ситуацию. Вот что можно сказать: «Я знаю, что ругала тебя за то, что не доделал домашние дела. Я назвала тебя ленивым. Я зря это сказала и извиняюсь». После этого попробуйте все-таки добиться, чтобы ребенок закончил домашние дела. Это попытка сближения, она показывает, что вы действительно раскаиваетесь. Извинения помогают заново наладить связь, даже если ребенок примет их не сразу. Дайте ему время. Глядя на вас в такой ситуации, ребенок учится признавать свои ошибки, понимает, что вы по-прежнему любите его, несмотря на критичные слова, и что никто не идеален — даже его любимые родители.

Главный дар родителей детям — искреннее и полное принятие, и это означает, что мы принимаем детей со всеми их гранями: все хорошее и плохое, сильные и слабые стороны. Задача родителя также — научить ребенка самоосознанности, чтобы он понимал, что нужно человеку для равновесия и как просить о помощи в случае необходимости. На пути к обретению аутентичного «я» главная поддержка исходит от родителя или другого значимого взрослого. На страницах этой книги я неоднократно повторяла, что ребенок обращается к родителю, нуждаясь в безопасности и комфорте, границах и признании. Сама природа детско-родительских отношений воспитывает в детях стрессоустойчивость, если родителю удается быть контейнером и якорем.

Вам тоже предстоит пройти путь к принятию себя. Когда вы глубоко познаете себя и осознаете свои потребности и желания, вы сможете принять себя целиком, с недостатками и комплексами, достоинствами и добродетелями. Тогда вы сможете воспринимать ребенка как отдельного человека, который заслуживает, чтобы его видели и любили таким, какой он есть, без всяких требований. Ребенок почувствует эту любовь, впитает ее и вырастет уникальной и независимой личностью, как и должно быть. Вот что я подразумеваю под воспитанием стрессоустойчивости.