Читать книгу 📗 "Двенадцать писем в пустоту (СИ) - "ГлупаяИра""

Это кажется просто апогеем моего безумия.

Один из самых желаемых мужчин Британии по версии Ежедневного пророка позвал меня на ужин, а я не пошла, потому что он — не ты.

Но и тебя у меня уже давно нет. Слишком давно я просыпаюсь без аромата яблок и корицы. Слишком давно не слышала твоего голоса, доводящего меня до забытых мурашек.

Я обещала подумать о свидании, но, кажется, я уже решила. Решение пришло само собой. Я уже давно поняла, что не смогу видеть никого рядом с собой.

Значит, я буду всегда одна?

Это так грустно. По статистике, мне осталось около пятидесяти девяти лет. И мы сходим на свидание. Интересно, а в том месте, куда попадают души после смерти, там есть любовь?

Возможно, мне нужно уехать из Лондона. Может, вся проблема в этом. Может, если я приму приглашение от госпиталя Кении, то смогу там существовать и жить дальше?

Заниматься лечением людей, не читать газеты, не следить за новостями. Может быть, там я смогу жить дальше, насколько это возможно для меня сейчас?

После той кладовки с ингредиентами мне, кстати, пришлось использовать маскирующие чары, ведь мои щеки слишком заметно пылали ярким румянцем. А ты так кутался в свою мантию, что даже чары пропускали красноту моего лица.

Ты же часто так делал, я видела, как ты следил за линией моей шеи на уроке, часто бросал взгляд под парту, где были мои моментами дрожащие колени. Почему другие этого не замечали? Или они просто не могли и подумать, что «невероятная всезнайка» может быть бесконечно влюблена в своего преподавателя? А он в нее…

Кстати, на улице март. Снег почти весь растаял, но Годриковая впадина все еще покрыта белым одеялом. Я пришла дописать письмо для тебя, а тут, к моему удивлению, свежие полевые цветы в бутылке из огневиски. Хорошо, что мои письма все еще скрыты магией. Я вернусь сюда…один…последний раз. Двенадцатый за этот год. Я принесу последний свиток моей боли и моего одиночества. Я навсегда попрощаюсь с тобой. Я не уверена, что я справилась. Кажется, мне не хватило года.

Но я не писала тебе, что у меня, кажется, есть решение для моей проблемы. Решение, которое позволит мне не существовать, умирая в боли и воспоминаниях. Решение, которое уничтожит меня навсегда. Решение, принятое трусом.

Забыть.

Я все еще помню тебя, Северус.

Я пока еще помню тебя.

Я — это все еще я.

Все ещё твоя.

Комментарий к Письмо одиннадцатое. Март.

Ув. Читатели. По плану у нас осталась последнее письмо и эпилог.

Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COpslWLJC32/

Группа в инсте, с фанфиками на любой вкус:

https://www.instagram.com/fanfic.fb.love/

💙Послание от соавтора: Мы очень надеемся, что вам нравится, но нам очень не хватает вашего отклика! Делитесь впечатлениями, как вам?🥰🥂

========== Письмо двенадцатое. Апрель. ==========

Прости меня, Северус, что я оказалась такой слабой. Прости, что не смогла жить с воспоминаниями о тебе. Прости, что дала тебе умереть. Прости.

Это последнее мое письмо тебе, Северус, последние мои воспоминания о тебе, последний раз я люблю тебя и помню о любви. Как только закончится свиток, как только я допишу тысячу слов, воспоминания, любовь, горе, страдание — я оставлю всё это тут, аккуратным почерком и чёрными чернилами.

Я отдам последние чувства.

Прости, я не справилась.

Прости, я не смогла.

Как высохнет последний завиток чернил, я запечатаю письмо своей печатью. Как только я положу его в тайник за твоей пустой могилой, моя жизнь изменится. Всё изменится, включая мою память и воспоминания о тех волшебных днях, о которых я писала в прошлых письмах. Видимо, именно так я решила проститься с тем, что помню, именно письмами я решила отдать дань нашим с тобой совместным дням.

Я забуду тебя, я забуду себя. Я забуду нас.

Сегодня — двадцать девятое апреля.

Скоро пройдёт ровно четыре года без тебя. Четыре года, как я умираю без тебя. Четыре бесконечно долгих, мучительных и уничтожающих. Последних.

Прости меня, Северус, ради Мерлина прости. Ты полюбил меня за смелость, отвагу и честь. Именно такой я была тогда, в прошлом, именно такой я была с тобой.

Теперь уже нет. Я трусливая, ужасно слабая и сломленная. Именно такой я прощаюсь с тобой.

Ты подарил мне лучшие мгновения в моей жизни. Ты научил меня любить и принимать любовь в ответ. Ты стал тем единственным лучом света, который озарил меня в полнейшей тьме и подарил нежные чувства, в которые я никогда не верила, будучи маленькой девчонкой.

Теперь я прощаюсь с тобой.

Прощаюсь с болью, разрушающей мое сердце. С чувством одиночества, что душило меня по ночам. С тоской, слезами и унынием.

Я прощаюсь.

В последний раз.

Я не смогу встретить май. Я не смогу встретить салюты в день победы над Волан-де-Мортом. Не хочу, не могу, я устала.

Я переписала завещание на твой дом. Теперь он будет принадлежать ребенку с твоим именем. Через шестнадцать лет он станет его обладателем, если заявители не передумают.

Но я точно не передумаю, ведь я не вспомню. Моя любовь к тебе останется в прохладном апреле, мои чувства не встретят ненавистный май.

Прости, что оказалась настолько слабой, что решила отказаться от любви. Но что поделать, если я упрямо вижу только два исхода моей внутренней битвы: беспрепятственно следовать за тобой, прощаясь с жизнью, или же забыть всё, чтобы позволить исполниться твоему желанию — прожить жизнь.

Я буду помнить всё до последнего курса. Я буду помнить, что я была влюблена в тебя бесповоротно и, к сожалению, безответно. Изменится лишь главное: ты никогда не смотрел в мою сторону, не целовал, не читал мне «Красавицу и чудовище», не гладил мои волосы, засыпая.

Ты не любил меня, не был моим первым и единственным мужчиной. Ты не приглашал меня к себе домой, не готовил для меня тот завтрак. Ты никогда не дарил мне полевые цветы в разгар зимы, не приглашал меня на лучший в моей жизни танец.

Тебя не станет, как не будет и терзающей мою душу боли. Не будет ничего. Я просто забуду.

Тебя. Себя. Нас.

Ты подарил мне мир. Ты подарил мне вселенную. Ты подарил мне любовь. Я боюсь представить, кем я стану без тех чувств, что переполняют меня даже в этот момент, смешиваясь со слезами, которые беспрерывно вытекают из моих ужасно влажных глаз. Они совершенно мешают мне видеть строки, которые я пишу. Приходится делать паузы.

Я настолько труслива и слаба, что просто не смогу с этим жить дальше, не справлюсь. Не смогу существовать без твоих тёмных глаз, не смогу дышать без твоих губ, голоса, прикосновений. Я не хочу жить без тебя.

Прости меня, любимый Северус.

Я так старалась…

Двенадцатое. Последнее письмо моей истинной жизни и моей настоящей истории. Последнее письмо о моей любви.

Я просто забуду…сотру…уничтожу.

Я сделаю то, что сделала со своими родителями.

Я заслужила. Я не достойна. Я никогда не была достойна тебя. Возможно, если бы не было нас, всё было бы иначе. Ты бы выжил и был бы счастлив. В одиночку строил бы свой мир, но был бы жив. Для меня тогда не было бы ничего важнее, чем просто знать, что ты ходишь под тем же небом и смотришь на ту же луну, что и я…

Твою книгу, которую ты мне читал в лазарете, я положу к письмам. Футболку, на которую пролила кофе тем прекрасным утром, я тоже оставлю там.

Больше у меня ничего нет. Это все, что осталось после тебя. Это всё, что грело меня, питая воспоминания о тебе.

Дамблдор говорил, что после самой темной ночи наступает рассвет.

Прости, что я не дожила до рассвета без тебя. Вокруг меня одна тьма. Я больше не могу и не хочу бороться. Я так хотела строить будущее с тобой. Семью, дом, детей. Я не говорила, но теперь не скажу, я не вспомню.

Прости, что дала тебе умереть. Прости, что не спасла тебя. Прости, что я так слаба, ничтожна и не достойна тебя.

Прости. Как же много этого слова в этом письме. Но ты должен понять, что мне действительно искренне жаль, но я вынуждена так поступить.