Читать книгу 📗 Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна » Страница 34

Порой люди годами носят груз своих неудовлетворенных потребностей. Они вытесняют их, отрицают или сводят к минимуму, часто не признаются в них ни партнеру, ни себе, но при этом чувствуют себя несчастными и продолжают бессознательно ждать, что однажды эти потребности-надежды будут осуществлены. Например, придет «спаситель» или «освободитель» — и все будет иначе: он будет понимать без слов, одарит всеми благами мира и счастьем. Так можно ждать годами, наращивая слои недовольства, теряя надежду и способность радоваться. Гораздо разумнее перейти из позиции ждущего, верящего в чудо Ребенка в позицию Взрослого, который сам ответственен за удовлетворение своих потребностей. Взрослого, который не ждет, что партнер удовлетворит все его желания, но тем не менее может открыто говорить о них, искать способы наполнять себя рядом и вместе с партнером, быть ответно внимательным и принимать возможности и ограничения близкого человека.

Глава 14. «Демоны» любви

Миф об идеальной любви

Сколько судеб и отношений изуродовала эта чудесная волшебная сказка об идеальной любви! По сути, это одна из вариаций на тему идеализированных представлений, о которых пойдет речь ниже, и все же, ввиду его масштабности и распространенности, хочется вынести этого «демона» отдельным пунктом.

Корни этого мифа угадываются в платоновском «Пире», где описывается изначально цельное сильное существо, объединявшее в себе признаки обоих полов и разрушенное Зевсом, и Эрос как стремление человека к изначальной целостности за счет соединения со своей половинкой.

В реальной жизни все происходит совсем не так. Не существует идеального человека, не существует того особенного и единственного, с кем мы можем стать счастливыми. Над отношениями придется работать. Даже «ваш» человек, тот, с кем вам будет в целом хорошо и легко, кто полюбит вас и кому вы ответите взаимностью, будет иметь свои недостатки, желания, отличные от ваших, и ваше счастье не будет целью его жизни. Правда также состоит в том, что каждый человек может любить разных людей в своей жизни, ему может быть хорошо с разными мужчинами и женщинами — то есть у каждого человека есть довольно много потенциальных партнеров, с кем он мог бы построить гармоничные близкие отношения.

Ранее я писала о том, что чаще всего болезненные любовные треугольники образуют не три реально существующих человека, а мужчина/женщина, его/ее реальный партнер и идеальный образ. Это касается не только любовных треугольников в их распространенном понимании, но и любых других отношений, в которых реальный партнер не соответствует созданной воображением версии. Так, например, мы можем находиться одновременно в отношениях с реальным ребенком и его желаемой версией, и чем ближе мы подходим к нашему «идеальному», тем сильнее отдаляемся от реального, ссорясь с ним, придираясь, пытаясь исправить. Мы можем одновременно находиться в отношениях с реальной матерью и матерью идеальной, созданной воображением на основе книг, фильмов, навязанных стереотипов, страдая от сильнейшего несоответствия ожиданий действительности.

Как проявляет себя «демон идеального представления» в простой жизни? Прежде всего, он способствует обесцениванию. Партнер оказывается не так умен, как его идеальный воображаемый соперник. Не так чуток. Не так заботлив. Не так красив. Не так часто занимается сексом или просто не так им занимается. Не так богат. Не так лощен. Не так силен. Не так надежен. Список можно продолжать и продолжать.

Идеализированные представления всегда приводят к высоким требованиям и претензиям. Понятие «должен» становится ключевым. Если в отношениях вы чаще действуете из чувства долга, а не из собственных желаний, если «должен» оказывается сильнее «хочу», то в отношениях становится плохо и душно. Из них хочется вырваться. И да, «должен» — это почти всегда чье-то «хочу».

Здесь хотелось бы затронуть еще один вопрос. Так литребовательны вы к себе, как к партнеру? Должны ли вы ему столько же, сколько он должен вам?

Возьмите лист бумаги. Разделите его на две части. Слева напишите, что должен делать ваш партнер. Справа — что должны делать вы сами.

Перечислите все, что приходит в голову. Сравните количество пунктов на обеих частях листа. Где их больше? Ведь если один должен «все», а другой «ничего», то это не партнерство, а рабство. Проверьте, равнозначны ливаши требования к себе и партнеру, соблюдается ли симметрия, готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Стали бы вы жить с партнером, который предъявляет подобные требования? От чего вы готовы отказаться в случае необходимости и что принципиально важно для вас?

Критика как верный способ испортить отношения

Верный способ испортить отношения — начать критиковать. И сомнений нет, мы все это прекрасно умеем, а повод всегда найдется.

Этот список бесконечен. В основе же лежат базовая идея «я знаю, как надо» и личностная позиция «я — о'кей, а ты — не о'кей». Или проще: «Я — начальник, ты — дурак».

Возможно, что у вас в самом деле есть все основания полагать, что вы — начальник, а партнер по общению — дурак. Но гармоничных близких отношений на данной когнитивной конструкции не построить, сколь бы «правильной» она ни являлась. Хотите близости — покиньте «трон».

Самая распространенная реакция на критику — враждебность.

Кто-то враждебность подавляет: проглатывает обиду и злость, подстраивается, оправдывается, может уступать внешне и желать задобрить, но внутри в этом случае накапливается много недобрых чувств, которые в конечном итоге обязательно проявятся в отношении к вам и отношениях в целом.

Кто-то может избегать контакта, переключаясь на других и другое: играть в компьютерные игры, уходить в работу или хобби или просто сбегать из дома.

Кто-то может защищаться нападением и критиковать в ответ. В этом случае мы имеем дело с бессмысленной перебранкой «а ты / а ты».

Но во всех перечисленных случаях шансы на близость и взаимопонимание ничтожно малы. Не критикуйте, если вас об этом не просили. А если попросили, то высказывайтесь конструктивно, по делу и доброжелательно. Как говорится, не учи другого, пока не полюбишь его.

Не критиковать — не значит молчать о том, что вам не нравится. Люди не умеют читать мысли, и ваш партнер может не догадываться, что какое-то его поведение задевает вас. Вы же разные. Просто спокойно скажите: «Послушай, когда ты так говоришь или так себяведешь, мне становится обидно, больно или как-то еще. И после этого мне не хочется делать то-то и то-то и вообще становится сложно выражать тебе свою любовь». Очень важно, высказываясь, говорить именно о себе рядом с другим, о своих чувствах, а не о нем и его поведении.