Читать книгу 📗 "Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това"

Иногда родители неосознанно препятствуют сепарации, не понимая, как сочетать противоречивые потребности ребенка в автономии и близости. Они ограничивают развитие свободы воли, без которой невозможно учиться на своих ошибках, делать самостоятельные вылазки в «большой мир», ощущать себя автономной личностью и строить отношения на равных. Успешная сепарация основана на чувстве безопасности в близких отношениях. Если ребенок уверен, что у него всегда есть надежная база и возможность вернуться в случае необходимости, он способен пройти долгий и поэтапный путь к независимости и стать зрелым адаптированным взрослым.

Большинство детей естественным образом стремятся выйти из родительского кокона, но покидание надежной зоны комфорта — даже маленький шаг в большой и пугающий мир — вызывает тревогу и растерянность. Вот почему процесс сепарации нелинейный и непростой. Он длится все детство и происходит скачкообразно. Сначала ребенок может отталкивать родителей, а потом снова искать близости, когда ему нужна опора или утешение, например в моменты страха и неопределенности: при переходе в следующий класс каждую осень, приеме в спортивную команду, во время сильной грозы, затопившей подвал.

Каждый самостоятельный шаг вперед сопровождается небольшим шагом назад: сходил один в ближайший магазин за молоком и хлебом, остался вечером дома без родителей, съездил на велосипеде в гости к другу в соседнем квартале, сам составил список покупок и впервые испек торт — и тут же просит, чтобы вы посидели с ним перед сном. Дети жаждут свободы, но все еще нуждаются в вашем присутствии. Два шага вперед и огромный откат: именно так выглядит путь к независимости.

Сепарация продолжается и в подростковом возрасте, и позже, когда ребенок становится молодым взрослым. Меняются только сигналы. Шестнадцатилетний может орать, чтобы его оставили в покое и вышли из его комнаты; студент, приехавший из колледжа на каникулы, — раздражаться от чрезмерной заботы и заявлять, что вы ему больше не нужны. Эти реакции выражают стремление к автономии и приватности, но на самом деле даже почти взрослые дети хотят, чтобы родители были рядом в нужный момент, хотя он еще и не настал. Другими словами, нить между вами растягивается, ее натяжение ослабевает, что символизирует рост самостоятельности и доверие родителей. Но нить по-прежнему соединяет вас, а степень натяжения отражает изменяющиеся потребности ребенка. Естественно, все это может сбивать родителей с толку.

Чтобы поддержать и стимулировать сепарацию, родитель должен не только предоставлять ребенку свободу и гибкость, прекратив чрезмерно контролировать его и оберегать, но и установить понятные ожидания и соответствующие возрасту границы. Важно, чтобы ребенок понимал естественные последствия своих действий и развил исполнительные функциональные навыки, которые лежат в основе целенаправленного поведения. Все это происходит в рамках детско-родительских отношений, остающихся контейнером и якорем. На самом деле в этом нет ничего сложного. Чем прочнее и надежнее отношения с родителями, тем устойчивее база, от которой ребенок сможет оттолкнуться и выйти в большой мир.

Процесс познания окружающего мира подразумевает, что ребенок будет пробовать новое, рисковать и ошибаться — без этого невозможно понять, как устроен мир и какие законы в нем действуют. Это важная часть самопознания: ребенок постепенно осознает свое место в мире, учится различать, что ему нравится и что нет. Однако на любом этапе взросления — от первых дней в детском саду до первого школьного бала в старших классах — самостоятельные действия и риски должны иметь границы. Они напоминают ребенку, что родитель рядом и готов помочь, если что-то пойдет не так. С маленькими детьми границы устанавливаются прямо и очевидно: нужно говорить, когда останавливаться на самокате у светофора или прекратить бросаться едой и игрушками. В возрасте от двух до пяти лет дети проверяют, насколько могут контролировать окружающую среду, и не шутят ли родители, устанавливая ограничения. Но все это они делают в рамках правил безопасности, которые вы задаете. Именно такие рамки помогают детям развивать самостоятельность. Когда родители устанавливают разумные ограничения, дети любого возраста чувствуют себя в безопасности и не боятся рисковать, исследовать и самостоятельно разбираться, как устроен мир. Вот примеры подобных правил:

• За ужином мы сидим за столом, разговариваем и едим; никаких игрушек и гаджетов.

• Мячом можно играть на футбольном поле, но нельзя кидаться им в других людей.

• Ты расстроен, но это не значит, что надо грубить; попробуй сказать иначе.

Даже если ребенок или подросток ведет себя так, будто хочет полной самостоятельности, на самом деле ему будет намного спокойнее действовать в рамках разумных ограничений, установленных любящим родителем.

Существует множество исследований стилей воспитания, которые помогают детям вырасти ответственными и успешными взрослыми [34]. Все они сходятся в одном: детям необходимы границы. Особенно важны характеристики детско-родительских отношений, которые поощряют самопознание и развитие самостоятельности — например, разумные ограничения в рамках авторитетного стиля воспитания.

Этот стиль впервые описала в своих длительных исследованиях психолог Дайана Баумринд из Калифорнийского университета в Беркли [35]. Исследование началось в 1970-х годах. Баумринд изучала несколько семей, на протяжении многих лет наблюдая за внутрисемейными взаимодействиями и сопоставляя их с результатами развития детей. Она выявила стиль воспитания, сочетающий чуткое и любящее отношение с четкой структурой, разумными ограничениями по возрасту и ясными ожиданиями.

Авторитетный стиль воспитания неоднократно подтверждал свою эффективность: за последние пятьдесят лет во всем мире проведены тысячи исследований на эту тему. В его основе — представление о чутком и отзывчивом родителе, который дает возможность ребенку развивать автономию. Авторитетный стиль не противоречит концепции детско-родительских отношений, выполняющих роль контейнера и якоря. Он предполагает теплое и уважительно общение, при котором родитель ясно дает понять: ответственность за принятие ключевых решений остается за ним. Однако он делает это не жестко, а гибко и разумно, оберегая ребенка и учитывая его потребности. Такой подход внушает детям уверенность и побуждает к исследованию мира. Годы исследований показали, что авторитетный стиль воспитания помогает детям:

• обрести уверенность в себе и полюбить себя;

• научиться брать на себя ответственность и принимать разумные решения;

• овладеть навыками решения проблем, добиваться успехов в учебе в школе и колледже;

• доверять себе и осознавать потребности окружающих;

• справляться с эмоциональными колебаниями и, в свою очередь, укреплять навыки общения и дружить с ровесниками.

^{Рис. 5.1. Поддерживающее окружение. Используется с разрешения Грэма Стюарта}

Ограничения свободы побуждают детей исследовать мир, доверять себе, чувствовать себя в безопасности и понимать, чего от них ожидают. Это придает уверенности и рождает желание узнавать больше. Я часто вспоминаю историю моей коллеги. Ильдико росла в восточноевропейской стране при диктаторском режиме, и ее родители придерживались строгого авторитарного воспитания, не лишенного баланса между свободой и ограничениями.

Вот что она вспоминает:

В моем детстве у детей были трехколесные велосипеды. Родители чертили на асфальте прямую линию и показывали, что нужно ехать строго из точки А в точку Б, как будто это был единственный путь. Ребенок ехал из точки А в точку Б. Это называлось «учиться кататься на велосипеде». Теперь я понимаю, что таким образом невозможно научить ребенка думать и принимать решения. Так можно показать только путь из одной точки в другую. А если родитель хочет, чтобы ребенок стал самостоятельным, нужно подарить ему велосипед и создать безопасное пространство, например огороженное живой изгородью или забором, с защитными отбойниками, и позволить свободно кататься в этих границах. А потом отпустить его. Тогда ребенок сам научится кататься, выберет направление и проложит свой маршрут.