Читать книгу 📗 "Мир меняется — ребенок готов - Кляйн Това"

Родители часто жалуются, что детям не нравятся ограничения, и они открыто выражают протест: бунтуют, дуются, в гневе выбегают из комнаты, услышав слово «нет». Это естественно. Даже разумные правила редко вызывают восторг, и дети не обязаны встречать их с улыбкой. Задача родителей — четко и последовательно озвучивать свои требования, подчеркивая, что вы ожидаете уважения и выполнения их. К сожалению, в жизни всем приходится делать что-то через «не хочу». Родители должны быть готовы твердо настоять на соблюдении правила, даже если ребенку не нравится, что его попросили застелить постель, прекратить игру или не отпустили гулять, потому что надо делать уроки.

Одно время мне приходилось буквально тащить за собой вопящего четырехлетнего сына через перекрестки с оживленным движением, потому что он отказывался держать меня за руку. Но у нас было правило: дорогу мы переходим только за руку, на тротуаре руку можно отпустить. Как только мы оказывались на тротуаре, я отпускала руку, и сын успокаивался. Но всякий раз он все равно возмущался этим правилом. Мне было очень неловко оттого, что на нас смотрели прохожие, однако это правило не подлежало обсуждению. Если подобные ситуации выбивают вас из колеи, присмотритесь к себе: возможно, проблема в вас. Родители часто принимают сопротивление детей и их негативные реакции на свой счет, даже если ребенок в итоге соблюдает правило. Родители злятся, потому что ребенок злится на них.

Одна мама поделилась: «Стоит только сказать, что пора убирать гаджеты, как дочь начинает дуться. Это так грубо — она отводит взгляд и в гневе выходит из комнаты».

Я спросила эту маму, а в чем, собственно, грубость, ведь дочь выполнила ее требование, хотя и выразила свое недовольство. Мама возмущалась: «У нее в жизни есть все! Почему она не понимает, что нельзя все время проводить в гаджетах, почему нельзя просто с этим смириться? Зачем она так со мной?»

Я понимаю эту маму. Все родители хотят, чтобы дети были покладистыми. Когда они перечат нам или злятся из-за границ, нам кажется, что они избалованы. Но на самом деле это часть процесса сепарации. У ребенка есть право на свое мнение и эмоции, потому что он отдельная личность. В реальной жизни мы тоже не всегда соглашаемся друг с другом, и детям важно учиться справляться с ситуациями, когда их будут просить сделать что-то, чего они не хотят.

Я объяснила этой маме, что ее тринадцатилетняя дочь взрослеет и постепенно отделяется, а значит, иногда будет злиться и дистанцироваться от родителей. Если ребенок доверяет родителям, он не боится проявлять любые эмоции, даже негативные. Выражая недовольство правилами, он чувствует себя в безопасности. Конечно, протест или прощупывание границ не означают, что мы должны отказаться от правил. Здоровый диалог вокруг границ и последствий из нарушения — это сложный и долгий процесс, как и сама сепарация. Скорее всего, вам придется возвращаться за стол переговоров снова и снова, особенно в подростковом возрасте, а затем уже и со взрослыми детьми, которые приезжают домой и которым тоже придется напоминать о правилах и уважении к дому.

Осознание причин ограничений, понимание родительских ожиданий и принятие последствий, если доверие нарушено, — это тоже часть взросления. Дети учатся ответственности за свои поступки и шаг за шагом становятся самостоятельными. Границы и доверие связаны напрямую — именно они поддерживают ребенка на пути к независимости.

Стремление ребенка пуститься в самостоятельное плавание и стать независимой личностью часто вступает в конфликт с не менее сильной потребностью в безопасности и близости. Говоря о сепарации, мы обычно имеем в виду маленьких детей, но два этих противоречивых стремления — к свободе и к защите — сопровождают ребенка и в подростковом возрасте, и даже позже. Сепарация часто вызывает двойственные чувства. Детям хочется все делать самим, но при этом они не хотят, чтобы родители уходили слишком далеко. И сами они по-прежнему не хотят никуда уходить. Да, они садятся каждое утро в школьный автобус, но не хотят прощаться, поэтому злятся, когда выходят из дома; они возмущаются, когда вы просите вернуться домой в определенное время, но ждут, что вы не ляжете спать и дождетесь их, хотят видеть свет в вашей комнате, возвращаясь домой поздно вечером. Дети готовы и одновременно не готовы к самостоятельности. И они будут ощущать себя намного спокойнее и увереннее с вашей поддержкой и присутствием.

Умение замечать небольшие изменения в поведении и настроении ребенка поможет понять, что ребенку сложно дается сепарация и он нуждается в вашем присутствии. Вот примеры поведения, свидетельствующего о сложностях с сепарацией:

• Трехлетний ребенок просыпается среди ночи и плачет.

• Пятилетний ребенок просит поспать вместе с вами.

• Семилетний ребенок говорит о своем лучшем друге: «Не хочу идти на день рождения к Мико!»

• У десятилетнего ребенка постоянно болит живот, он не хочет идти в школу.

• Пятнадцатилетний подросток просит, чтобы вы писали ему в течение дня, сообщая, что с вами все в порядке.

Представьте, что разрешили ребенку самому ходить в школу, решив, что он порадуется свободе. Но, к своему удивлению, обнаруживаете, что десятилетний ребенок, который уже несколько месяцев просил вас об автономии, за завтраком начинает копаться, не может найти второй ботинок или подолгу сидит в туалете. Все это указывает, что ребенок боится выходить из дома и оставлять вас, хотя свобода при этом ему по-прежнему нужна.

Одна мама поделилась, что ее очень самостоятельный и вроде бы уверенный в себе четырнадцатилетний сын однажды утром сказал ей: «Иногда так хочется, чтобы ты снова провожала меня в школу, я даже готов снова пойти в детский сад». И это мальчик, который уже давно ходил в школу самостоятельно или с друзьями и у него никогда не возникало проблем. Другая девочка девяти лет планировала остаться на ночевку у новой подруги. Она сидела на диване, приготовив рюкзак, в котором лежали вещи для ночевки, в том числе ингредиенты для печенья, которое она хотела испечь вместе с подругой. Подошла мама и попросила девочку пойти сказать отцу, что им пора ехать, а девочка сердито рявкнула: «Почему ты все время заставляешь меня делать то, что мне не хочется?» Радовалась ли эта девочка предстоящей ночевке? Да. Беспокоилась ли она о разлуке с мамой? Тоже да.

Сепарация сопряжена с острыми переживаниями даже для детей, которые к ней готовы и чувствуют себя независимыми. Из следующего примера видно, как может проявляться тревога по поводу сепарации у детей более старшего возраста. Двенадцатилетняя Аледа никак не могла уснуть. На следующий день она должна была идти в кружок, где детям предстояло с нуля нарисовать свой графический роман. Аледа мечтала об этом несколько недель и умоляла маму записать ее, однако накануне первого занятия она трижды раскладывала одежду на кровати, подбирая наряды и сомневаясь, что надеть в школу.

Ее отец Рахим зашел в комнату с мыслью, что, возможно, сможет помочь ей успокоиться. Аледа попросила забрать ее после уроков и сказала, что на кружок не пойдет. Рахим отметил, что такое поведение нетипично для дочери: обычно она долго не выбирает, что надеть в школу, и уж точно не просит пропустить занятие, о котором долго мечтала. Он обратил внимание на необычное поведение и задумался о его причинах. Вот что значит быть чутким родителем: Рахим заметил перемену в настроении и поведении Аледы и помог ей отрегулировать состояние. Он понял, что она нервничает из-за неизвестности, ведь кружок был новым, и предположил, что ее тревога вызвала именно этим. Они немного поговорили, и Рахим предложил ей сходить на кружок один раз и решить, хочет ли она продолжать заниматься.

«Давай не будем загадывать, — сказал он. — Вдруг тебе понравится».

Утром Аледа все еще тревожилась, но чувствовала себя спокойнее, потому что знала, что сможет отказаться от занятий, если ей не понравится. В итоге девочке понравилось, и она стала заниматься. Благодаря отцовской поддержке она преодолела страх перед новизной и неизвестностью. В конце семестра Аледа ощутила огромное воодушевление, написав и нарисовав собственный графический роман. Она вспомнила, как волновалась в начале, и заметила, что очень рада, что все-таки пошла на кружок. Этот опыт не прошел для нее даром. Вспомнив о своих тревогах и осознав, что успешно справилась с ситуацией, Адела проверила себя на прочность. Возможно, и вы вспомните ситуацию, когда ваш ребенок сталкивался с неизвестным: впервые ночевал у бабушки, готовился к поездке в летний лагерь, переходил из начальной школы в среднюю, выступал на сцене. Дети размышляют, как это произойдет, сомневаются, справятся ли они, получится ли у них. Предвкушение события может вызвать тревогу, ведь неизвестных факторов очень много: появятся ли у меня друзья? Что, если я выйду на сцену и забуду слова? Что, если я пропущу удар? Родитель, достойно выполняющий свою функцию якоря, дарит ребенку чувство безопасности. Он предлагает свой нарратив ситуации с комментариями, которые намекнут ребенку, что вам понятна его проблема. Например, можно сказать: «У тебя обязательно появятся друзья, как тогда на продленке, и ты мне все о них расскажешь». Или: «Все иногда забывают слова; учитель театральной студии будет рядом и подскажет, если нужно».