Читать книгу 📗 Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна » Страница 29

• осознанности;

• воли к изменению;

• исцеления травматического опыта и психологических ран, поскольку они сопровождаются сильными подавленными чувствами, которые, словно воронка, затягивают в невротическое поведение.

Когда встречаются двое, встречаются две биографии: прошлый опыт, травмы, выученные способы привлечения внимания, подавленные потребности и выработанные приемы. Для того чтобы быть счастливыми, необязательно быть полностью излечившимися (такое, наверное, вообще маловероятно), но важно, чтобы травма не находила на травму. То есть крайне желательно, чтобы в том месте, где травмирован один партнер, — другой был здоров. И наоборот, где один здоров, там другой вполне может иметь некоторых «тараканов». Иными словами, в счастливой паре оба могут быть сумасшедшими, но только не в одно и то же время.

Гармоничность отношений зависит от обоих партнеров:

• от глубины проработки ими своего травматического опыта, от их осознанности и эмоциональной зрелости, способности понимать свое поведение и управлять им, быть гибкими, выдерживать стрессовые ситуации;

• от степени сходства их психологических травм (в случае совпадения есть большой шанс ретравматизации, то есть повторения болезненного опыта и внутреннего подтверждения негативных выводов);

• от генетических факторов — особенностей работы мозга и организма в целом.

Формула оценки вероятности того, насколько гармоничными будут партнеры, такова:

 Травмированность — это наличие травматического опыта, вреда, нанесенного в результате интенсивного воздействия на психику неблагоприятных факторов среды или остроэмоциональных воздействий.

 «Подлеченность» — пережитость травматического опыта и подавленных чувств, связанных с ним. Принятие своего прошлого. (При оглядке назад может оставаться чувство печали, но злости, страха, вины, отчаяния, боли уже нет.)

 Осознанность — способность к рефлексии собственных действий, отслеживание своих текущих переживаний и поведения, понимание их причин.

 Эмоциональная зрелость (часто как синоним используют понятие «психологическая зрелость») — способность совершать ответственные выборы и проявлять гибкость, умение находиться в «здесьи сейчас», не проваливаясь в прошлое и не ускользая в будущее.

По сути, невроз — это ответ на произошедшую травму, незатянувшаяся психологическая рана. Однако понятно, что невроз как подавление невыраженных чувств и их трансформация в определенное деструктивное или симптоматическое поведение в той или иной степени помогает человеку выражать свои эмоции. Именно поэтому, прежде чем убирать какой-то нежелательный симптом (как физический, так и поведенческий), важно понять, зачем он человеку? Какой смысл в себе несет? Без комплексного анализа проблемы возникает значительная вероятность того, что один убранный симптом просто заменится другим (возможно, худшим).

Симптом — один из признаков нарушения какого-либо процесса. В психологическом смысле симптомами являются не только физические проявления в организме, но и любое «странное» или деструктивное поведение. Вытесненные болезненные переживания и другие «нежеланные» чувства и потребности находят выход через симптоматичное поведение, что дает определенную разрядку.

Проживание травматического опыта является обязательным условием достижения эмоциональной зрелости. Исцеление травмы начинается с ее осознания, называния своими именами того, что произошло. Необходимо зафиксированный в бессознательном опыт трансформировать в осознанный. Такой процесс сопровождается выходом подавленных чувств (часто че-рез слезы, крик, тошноту и пр.), после чего постепенно наступает принятие своего прошлого как уже случившегося, того, что нельзя изменить, и в конечном итоге может прийти прощение.

Непережитая травма, как кровоточащая рана, отнимает силы. Как любой незавершенный гештальт, она удерживает внутреннее внимание и забирает энергию. Попробуйте двигаться легко, получать удовольствие, искренне радоваться, когда у вас вывихнута нога, сломана рука или разрывается сердце. Душевная боль ничуть не слабее физической.

Травма, пережитая в определенном возрасте (чаще всего — раннем, когда человек наиболее уязвим), фиксирует этап развития, на котором она произошла. На символическом уровне внутри человека капсулируется испуганный, униженный, плачущий ребенок, который снова и снова пытается как-то уложить в своей душе то несправедливое и «невозможное», что с ним произошло. И пока вы отделываетесь от своего Внутреннего Ребенка, он продолжает всеми силами требовать внимания: саботируя, скандаля, «проваливаясь на дно», погружаясь в депрессию. Как физическая, так и душевная боль сигнализируют нам о том, что что-то не так. Боль призывает обратить внимание на нарушения и повреждения, требует позаботиться о себе, получить помощь.

Проблемные циклы

Невроз одного партнера в сочетании с неврозом другого образуют проблемные циклы. Проблемный цикл — это повторяющееся поведение в паре, представляющее собой цепочку из стимулов и реакций; некий «порочный круг», в котором оказывается пара. Проблемный цикл препятствует близости и, соответственно, любви.

Любое общение состоит из множества единичных коммуникационных актов. В самом общем виде это может быть представлено простой поведенческой схемой: стимул → реакция.

Например:

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой стал кричать и обвинять в ответ.

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой замолчал, ушел в другую комнату, перестал разговаривать.

• Один спросил неожиданно грубым тоном → другой спросил: «У тебя что-то произошло? Ты не похож на себя…»

Как видите, на один и тот же стимул могут быть разные реакции. И куда более разнообразные, чем привела я.

Однако чаще всего реакция на стимул автоматическая. Раз возникнув, проблемная ситуация становится повторяющейся, цикличной. Людям часто кажется, что та реакция, которую они дают, — единственная возможная, хотя в действительности это, конечно же, не так. Чем более гибкими вы можете быть в реагировании, тем более успешными будете в общении. Важно помнить, что ваша реакция — не просто конечный ответ, а стимул для последующей реакции партнера (обычно тоже автоматической). Поэтому, реагируя так или иначе, вы делаете существенный вклад в то, какими в итоге будут ваши отношения. Вне осознанности легко наработать шаблонные циклы, часто деструктивные, разрушающие отношения, лишающие их живости.

Итак, необходимо понять, какой проблемный цикл разворачивается в паре, какие эмоции и чувства его запускают и каким образом каждый партнер за счет своих стимулов и реакций осуществляет свой вклад в существующие проблемы. Выйти из проблемного цикла без осознанности невозможно. Осознанность необходима для того, чтобы приостановиться, сделать паузу, поймать момент выбора собственной реакции и отреагировать осмысленно и по-взрослому, а не из состояния жертвы или тирана. Кроме того, осознанность значима для понимания собственных чувств и чувств партнера, умения распознать, какие эмоциональные переживания стоят за тем или иным поведением. Ведь часто семантика слов одна, а прагматика совсем иная: то, что мы говорим на уровне слов, отличается от того, что мы на самом деле подразумеваем. Партнер может достаточно грубо ограничивать вас в чем-то, а в действительности — волноваться за вас и бояться потерять. Но ему не хватает мужества, да и нет привычки, говорить о своих чувствах прямо. На словах можно требовать расставания, а в действительности — ожидать, что партнер будет бороться за то, чтобы оставаться вместе. Подобные «игры» усложняют понимание друг друга и часто порождают те конфликты, которых, будь каждый из нас почестнее, можно было бы легко избежать.