Читать книгу 📗 Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна » Страница 30

Понимая общение как цепочку стимулов и реакций на них, вы можете наглядно увидеть, каким образом реализуется вклад каждого из партнеров. Если вы не можете влиять на стимул со стороны партнера, то можете влиять на собственную реакцию. В свою очередь, ваша новая реакция как новый стимул для следующей реакции может внести большие изменения. Ежедневно вы много раз совершаете выбор: быть автором отношений или жертвой автоматических проблемных циклов.

Важно быть не только осознанными, но и бережными. Иногда вы можете не чувствовать любви, но это не мешает совершать поступки любви. Слова любви (похвала, одобрение, комплименты, предложение помощи) кардинально отличаются от оскорблений, обвинений, претензий. Критикующие фразы заставляют нас нападать в ответ или закрываться. В случае встречного нападения получается классический «пинг-понг»: «ты… — а ты…», который, как мы прекрасно знаем, ничем хорошим не заканчивается. Отношения — это общий колодец, из которого пьют оба. Не плюйте в него.

Глава 11. Этапы любовных отношений

Каждая пара проходит свой путь развития отношений, переживая периоды сближения и отдаления, прогресса и регресса. Каждая пара проходит путь от рождения отношений к их завершению. Иногда это непростой, тернистый путь, иногда — длинный, широкий и увлекательный, иногда — совсем короткий, но так сильно повлиявший на жизнь.

Построение отношений подобно написанию картины, на которой мы постепенно создаем особый рисунок. Мы вплетаем в него реальность и фантазии, надежды и сомнения, очарование и разочарование, самые разные чувства и пережитый опыт. Иногда хочется смять, порвать рисунок, иногда — перерисовать набело, но в отношениях и то и другое, увы, невозможно. Все произошедшее сохраняется: и в нашей жизни, и в нашей психике. Порой картина получается яркой, порой — тусклой, иногда — хаотичной. Каждый новый мазок, эпизод или этап отношений меняют ее. Что-то — сильнее, что-то — меньше.

Независимо от того, с каким «багажом» пришел каждый, существуют определенные этапы развития любовных отношений. Они зависят от того, с какой точки зрения рассматриваются отношения: например, с точки зрения этапов создания и развития семьи (включая появление ребенка, его воспитание, а впоследствии этап «опустевшего гнезда»); с точки зрения динамики трансформации чувств — от «слепой» влюбленности к «зрячей» любви; с точки зрения динамики контакта (его установления, интенсивности, прерывания).

Отношения развиваются от одного этапа к другому, меняя свою динамику, основные задачи, особенности эмоциональных переживаний и содержание кризисов. Иногда отношения внезапно обрываются, и чем более неожиданно это происходит, тем острее переживание. Ощущение неоконченности возвращает к событию вновь и вновь, пытаясь дать психике возможность завершить ситуацию.

Вне зависимости от того, как именно будут развиваться отношения и каким будет расставание (а оно всегда будет, кроме тех случаев, когда «жили они долго и счастливо и умерли в один день»), можно наблюдать определенную динамику по нескольким «линиям»:

• доверие/недоверие;

• наличие/отсутствие границ (слияние/отстранение);

• очарование/разочарование (идеализация/деидеализация);

• сотрудничество/соперничество;

• интенсивность/неинтенсивность взаимодействия.

Каждая из линий затрагивает три уровня, которые с той или иной выраженностью всегда присутствуют в любовных отношениях: эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный.

Рассмотрим динамику отношений по каждой из линий.

Доверие/недоверие

По мере развития отношений пара движется от установления доверия, без которого эмоциональная близость невозможна, к доверию и самораскрытию. Доверие конкретному мужчине связано с доверием мужчинам в целом, доверие конкретной женщине — женщинам в целом. Недоверие может быть рациональным и иррациональным. В первом случае оно основывается на конкретных причинах: например, в прошлом этот человек уже предавал и подводил. Во втором случае объективных причин для недоверия нет, но субъективно поднимается огромная тревога самораскрытия.

Причина недоверия в первую очередь связана с травматическим опытом: предательством, отвержением, унижением, насилием (физическим, сексуальным или эмоциональным) со стороны значимой мужской или женской фигуры. В своей практике я встречала людей, имевших теплые отношения с матерью и холодные, дистанционные — с отцом. Вырастая, они доверяли женщинам (имели подруг, женщин-учителей, которых предпочитали учителям-мужчинам, женщин-врачей, психологов и пр.), при этом побаивались и избегали мужчин. Бывают и противоположные ситуации. Но механизм один — мы проецируем ранний, укоренившийся в психике опыт прошлого на свою жизнь и людей в настоящем.

Для установления доверия нужно время. Кому-то — больше, кому-то — меньше. У каждого свой темп. И ес-ли отношения — это танец (распространенная метафора), то гармоничный танец пары требует движения двоих в едином темпе. Плохая новость для «скоростных» — именно быстрому придется чуть замедлиться, если он хочет быть рядом с этим партнером, потому какболее медленные не всегда способны ускориться.

Существуют люди, разумно доверяющие, существуют — неразумно (иррационально) не доверяющие, а есть люди неразумно доверчивые (готовые довериться первому встречному). В последнем случае мы так же, как и в случае с людьми недоверяющими, имеем дело с ненадежной привязанностью, но иного типа, когда категории свой/чужой, мое/твое перемешаны и перепутаны. Такие мужчины и женщины часто подвергают себя риску, не умеют оценивать степень опасности и обеспечивать себе безопасность. Они не умеют удерживать собственные физические и психологические границы, равно как легко нарушают чужие. Подобное поведение — неразборчивость; непонимание, кто свой, а кто чужой, — связано с ранним опытом и зачастую свойственно бывшим детям-беспризорникам или тем, кто переходил из семьи в семью, жил с самыми разными людьми, ни к кому особо не привязываясь, но быстро входя в контакт, поскольку это было необходимо для выживания.

Наличие/отсутствие границ

В процессе узнавания друг друга мы знакомимся с границами партнера и устанавливаем собственные. Поэтому после вопроса «Могу ли я ему/ей доверять?» следует вопрос «Что я могу себе с ним/ней позволить?».

Важно сказать, что условием здоровых гармоничных отношений является обязательное наличие границ. Чтобы сохранять интерес друг к другу, чтобы уважать, чтобы испытывать чувство притяжения и «электричество», необходима некоторая дистанция, дающая возможность видеть другого. Как пел поэт: «Лицом к лицу / Лица не увидать». Другой вопрос — на каком расстоянии установлены границы, гибки ли они, как мы их соблюдаем, какие чувства вызывает их наличие?

По мере развития отношений мы проверяем границы друг друга: в ходе такой проверки иногда пытаемся их нарушать, смотрим на реакцию и в зависимости от нее определяем собственное допустимое и недопустимое поведение. С течением времени границы могут становиться то ближе, то дальше. Определенный их диапазон некритичен и даже, напротив, нормален для отношений, однако существует критическая дистанция — слишком маленькая или слишком большая для конкретной пары. Когда она продолжительное время слишком мала, возникает чувство, что нечем дышать, когда чрезмерно велика — ощущение, что стали друг другу чужими.